Spicy Señorita presenta: ''Vse kar vam noseča najboljša prijateljica NI povedala!'', napisala Adrijana Mijatovič

objavljeno: 29. nov. 2018 01:33 avtor: Spletni čas - Inovelmedia   [ posodobljeno 4. dec. 2018 03:27 ]


Spicy Señorita presenta:
''Vse kar vam noseča najboljša prijateljica NI povedala!''




Zgodilo se je, v Parizu, v najbolj romantičnem mestu na svetu se je en spermij prisesal na najbolj neromantično dekle, ki obstaja!

Nikoli nisem načrtovala družine, otroci so mi bili zanimivi samo za igranje ter učenje neumnosti. Od najboljše prijateljice otroke sem naučila vse tisto, česar otroci ne bi smeli vedeti. Bila sem dekle, ki bi žurersko življenje lahko vštela v delovno dobo ter zahvaljujoč temu, se predčasno upokojila. Dom mi je služil več ali manj za shranjevanje osebnih predmetov, občasno spanje, tuširanje ter kuhanje. A v vlogi varuške sem se znašla zelo dobro, na vlogo mame me je zelo dobro pripravila moja 'bestička' ter njena dva otroka. Mala princeska me je tako rada presenetila s polno 'usrano' plenico ter z bujenjem ponoči, ker ''ji je nekdo vzel cucelj'', mali pikec pa mi je z objemi ter crkljanjem pokazal, da otroci niso samo mala slinava ter kričeča bitja.

Vsaka nosečnost je drugačna, ženske se razlikujemo med seboj, zato ta dogodek vsaka sprejema ter doživlja drugače. Jaz se počutim kot glavna junakinja v grozljivki ''Alien''.
Z Mojco (op. p 'moja najboljša prijateljica) sem preživela ogromno časa v obeh njenih nosečnostih. Zaupala mi je marsikaj, vendar sedaj, ko sama doživljam nosečnost, opažam, da mi je marsikaj zamolčala☺. Jo bom na naslednji kavi malo okregala!

In tako je prišel čas, da vam iskreno, brez dlake na jeziku opišem svoje prigode in nezgode ☺:


1. Test za opravljanje nosečnosti: baje obstaja tudi takšen, kjer lulaš direktno na palčko. Tega, prosim, NE kupujte, ker že z lulanjem v lonček ter namakanje testa v urin sam po sebi ni nič kaj zabavno. Vse skupaj poslabša dejstvo, da je to priporočljivo narediti zjutraj na tešče, pred kavo … DA, PRED KAVO! Rezultat: polulana jaz, polulan lonček ter pozitiven test. Nasvet: spijte tisto hudičevo kavo, ter s pomočjo kegljeve vaje dozirajte urin v lonček!

Fotografija: internet

2. ''Ooopaaa, a smo se malo poredili?''
Ženska do treh mesecev ne bo obširnemu svetu povedala, da je v blaženem stanju. Izjeme so seveda tiste, ki si želijo pozornosti. Vse skupaj pa je težje, če prvo trimesečje preživljaš v poletnem času. Počasi naraščajoč trebušček ter oprijete poletne oblekice in kopalke ne gredo skupaj brez neumne izjave: ''Ali si se malo zredila?''
Najboljši odgovor, ki utiša še tako nesramna usta (ZAKAJ ima človek občutek, da mora nekaj takega sploh vprašati??!! ZAKAJ??!) je: ''DA, postala bom ... DEBELA!''
Svoje najljubše hlače sem morala zamenjati za nosečniške! Že samo 'potovanje' na oddelek za nosečnice mi je bila najbolj grozna stvar, vse od tistega lulanja v lonček! Tukaj sem si z vso pravico lahko rekla: '' #$@&%*!, nimam kaj za oblečt!'' Barbike, ki obožujejo kič ter dekleta brez smisla za modo, bodo našle raj, me, katera najljubša barva je črna in striktno samo črna ter poslušamo glasbo, ki jo ljudje brez okusa imenujejo satanistična, pa stojimo sredi trgovine ter prvič v življenju razmišljamo, da bi kupile … pajkice!!!!!! A ker imam Kim Kardashian postavo brez jošk, sem se vseeno pogumno podala na lov za črnino!
Rezultat: 60€ zapravljenega denarja, jaz še vedno nimam kaj za obleči in ljudje še vedno mislijo da bom debela!

3. Jutranje slabosti: KDO na tem svetu je nosečniško slabost poimenoval 'jutranjo'? KDO??? Ker verjameš vsemu napisanemu ter ti nobena ženska ne pove iskreno, si ob prvi jutranji slabosti rečeš: ''Ah, saj bo hitro minilo … do službe bom že vredu!'' Ko si ob 4ih popoldan v službi še vedno kot kisla limona z lepo zgodovino bruhanja za seboj, ugotoviš, da so ti lagali! Edino iskreno mi je odgovorila moja mama: ''Joooj moja Adrijana, še v življenju nisem toliko 'prekozlala', kot ko sem bila s tabo noseča!'' No super … WC školjka je postala moja nova najboljša prijateljica ter trda opora - dobesedno!
Zjutraj sem se zbudila podobna nekakšni mutaciji zmaja ter mrliča, bila sem kot kup nesreče, ker so mi nevidna bitja izsesala vso energijo … dekletu, ki je oboževalo hrano, ji je le ta smrdela, nakupovanje hrane ter kuhanje kosila je bilo zelo adrenalinsko ter pri 34-ih letih sem si začela kupovati čokolino! Naj vam povem draga dekleta … vse boste izbruhale, ne samo hrano, ampak celega hudiča!
Torej, jutranja slabost traja 24 ur, ne ješ, ne spiš, tvoj novi dom postane WC!


4. Ooo fuj … kakšen je to … izcedek???!
Ženske imamo veliko izbiro intimnih mil ter raznoraznih sredstev, da naša 'prijateljica' diši kot rožica. Jaz celo rada kupim odišavljeni toaletni papir - le najboljše zanjo! A v času nosečnosti doživiš šok, kaj lahko tvoja odišavljena rožica 'izpusti' na 15€ vredne tangice … OMG! Skrbiš zanjo, kot da je iz zlata, v zahvalo pa dobiš nekakšen izcedek ter se počutiš izdano. Moj ginekolog pravi: ''To je čisto normalno, lulika ti sedaj ne bo ravno dišala po rožicah … to so pač hormoni!''

Kupila sem si jumbo XXL družinski paket dnevnih vložkov, s 'prijateljico' sva do nadaljnjega skregani!

5. OMG, ne vidim svoje lulike!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pa ostanimo še malo pri njej!
To je bilo sporočilo, ki sem ga poslala glavnemu krivcu za svoje stanje. Njemu je bilo to blazno smešno, meni precej manj! Pri vstopu v 6 mesec sem med tuširanjem pograbila britvico, da privoščim svoji prijateljici novo frizurico. Končala sem kot oskubljena kokoš! Zakaj? Ker je zaradi trebuha nisem videla!!! Britje na slepo je bilo blazno neuspešno, minila me je volja, da se lotim še britja nog. Ko sem pojamrala o zaraščenosti svojega telesa sodelavki, ki me vedno razume ter potolaži, je omenila britje z ogledalom … ali to ali da me brije fant ☺. Nič … gremo kupit večje ogledalo☺!

Fotografija: internet

6. Nihanje razpoloženja oziroma: kako te v jok spravi reklama za suhe ter poškodovane lase!
Menstrualni hormoni so proti nosečniškim pravi angeli! Tukaj te resnično nihče ne razume, niti sama sebe … v jok te spravijo razne banalnosti in moja tečnoba je dosegla vrhunec! Dobesedno sem postala pošast ter se iskreno opravičujem svojim prijateljem, ki so se srečali s tem grozljivim bitjem!
Če imaš med menstruacijo občutek, da te nihče nima rad, se med nosečnostjo počutiš, kot da si sama na tem svetu ter so okoli tebe nekakšna nerazumljiva vesoljska bitja. S tvojim telesom se dogajajo čudne ter nerazumljive stvari ter ti razpoloženje lahko pokvari že padli košček čokolade, ki ga zaradi trebuha komaj lahko pobereš!
Mimogrede - gledala sem film 'Pobeg iz Alcatraza' … ne morem opisati količine solz, ki sem jo izpustila, ko je Clint Eastwood pobegnil iz zapora … to ni bil jok, ljudje, to je bilo neutolažljivo jokanje ter cela razpackana maskara plus eyeliner!

7. Vstajanje iz postelje ter nočno obračanje iz boka na bok štejem v ekstremne športe!
Vsa tista dekleta z viški kilogrami, ki ste si poleti nakopale malo sramote s plezanjem na flamingota, veste kako se počutim. Kako se nosečka obrača ponoči v postelji ter kako leze ven iz nje, je dobesedno tako, kot smešni FB posnetki štorastih punc na napihljivem labodu … DOBESEDNO! Med obračanjem sprožim rahli potres, vstajanje iz postelje brez zvočnih efektov ne gre … počutim se kot tank iz 2. svetovne vojne oziroma kot želva, ki se 'prekucne' na bok!

8. Dojenčkova brca v trebuhu kot horror film☺.
Zanimivo je poslušati ženske, kako razneženo govorijo o brcanju ter premikih svojega otročička, zaradi hormonov potočijo tudi kako solzico. In potem sem tukaj jaz. Počutim se kot Sigourney Weaver v horror uspešnici 'Alien'. Vem, da se sliši zelo ne-materinsko, ampak iskreno. Priznam … je zelo lep občutek, ko začutiš svojega otroka in tudi jaz postanem čutvena, a ko ima mala ninja svoje ''žute minute'', samo zaprepadeno čakaš, kdaj bo izkočil iz tvojega trebuha - dobesedno! Da, v meni raste malo vesoljsko bitje, ki bo očitno žurer po mamici☺.

Fotografija: internet

9. Pozor, prihaja Michellin!
V 7 mesecu nosečnosti sem prvič v življenju zasovražila nakupovanje! Zakaj? Ne samo, da se želva premika hitreje kot jaz, ampak zaradi otekanja nog, rastočega trebuha ter bolečin v hrbtu je tvoje gibanje omejeno … ko sem se premikala po shopping centru 0,0005 km/h, mi je moj fant rekel: ''Alo Michellinko, bi šlo tole premikanje malo hitreje?'' Ker se resnično počutiš kot Michellin balon, ter ker je blazno simpatičen in je obljubil tortico, sva nasmejana s polževo hitrostjo prispela na cilj☺.


A kljub raznoraznim nevšečnostim je na koncu, ko objameš svojega dojenčka, vse vredno in pozabljeno … tako vsaj pravijo mamice☺!


Adrijana.


p.s. Bodite brez skrbi, da bom brez dlake na jeziku opisala porod! #ComingSoon




Preberite še: 


http://www.inovelmedia.si/home/dogodki/objave-dogodki/9primorskipravljicnifestival